22 ноября психологи Алтайского госуниверситета отмечают профессиональный праздник. История этого российского праздника уходит корнями в 1994 год, когда состоялся учредительный съезд Российского психологического общества.
В День психолога предлагаем вам прочитать этот материал.
Если дети – цветы жизни, то подростки, скорее, кактусы. Колючие, угрюмые, нелюдимые – как найти с ними общий язык? Этим вопросом задаются не только родители, но и тети, дяди, старшие братья и сестры. Ответ на загадку подростков нам дала заведующая кафедрой общей и прикладной психологии Татьяна Геннадьевна Волкова. Она сама мама троих детей и не понаслышке знает, что такое переходный возраст.
Не ребенок, но и не взрослый
– Подросток – это уже не ребенок, но еще и не взрослый. Как взрослому к нему относиться?
– Под подростком мы понимаем ребенка от 11 до 17 лет. Этот возрастной промежуток самый сложный в жизни человека. У еще вчерашнего ребенка вдруг начинает стремительно меняться тело, а вместе с ним старые привычки, интересы, отношение к себе. У него появляется чувство взрослости. Подросток хочет казаться старше: ходит на вечеринки и свидания, гуляет допоздна, пробует «взрослые» вредные привычки. Также начинает отстаивать личные границы. Но, несмотря на то, что подросток уже чувствует себя взрослым, родители не воспринимают его таким. Они все еще видят в нем глупого ребенка. На этой почве нередко возникают конфликты: подросток может накричать на родителей, проявить агрессию, уйти из дома. Тем самым он бунтует против старших, отстаивая свое право на взросление.
В переходном возрасте у человека формируется еще одно важное качество – рефлексия. Во время рефлексии человек может посмотреть на себя со стороны, определить свои ценности и спланировать дальнейший путь самоопределения. Это базовое качество для становления полноценной личности. К концу переходного возраста подросток должен сформировать собственную систему ценностей и моральных установок. Это показатель его зрелости. Во многом рефлексии способствуют друзья и близкие. Потому для подростка важно общение со сверстниками и родственниками.
– Порой, чтобы показаться взрослым, подростки предпринимают радикальные попытки: начинают курить, вызывающе одеваться, делать татуировки. Как в таком случае вести себя родственникам?
– В такой ситуации взрослому важно не только оценить действия подростка, но и свои тоже. Вполне возможно, что взрослый не принимает смену имиджа своего ребенка не потому, что это как-то вредит ему, а потому что боится осуждения общества. Нужно спросить себя: действительно ли эта татуировка или этот наряд плохо скажется на моем ребенке? Если нет, то зачем тогда запрещать ему самовыражаться? Если же решения подростка могут быть опасны для его здоровья, необдуманны или приняты под влиянием сильных эмоций, то не стоит тут же прибегать к резким запретам. Ведь запретный плод сладок. Лучше спокойно объяснить последствия того или иного решения, станет ли оно уместно в будущем для подростка.
Конечно, лучше развивать критическое мышление и такие вопросы обсуждать с ребенком еще в младшем школьном возрасте. Выяснить, что ему нравится, определить, какие манипуляции с телом могут быть опасны для здоровья. Тогда уже в подростковом возрасте ребенок будет более осознанно подходить к своей внешности.
Комочек нервов
– Почему подростки более раздражительны и похожи на сплошной комочек нервов?
– Переходный возраст – это большой стресс для организма и психики. У подростков идет гормональная перестройка, в ходе которой меняются − и очень быстро − все системы организма. Формируется фигура, ломается голос, усиливаются вторичные половые признаки. А вместе с гормональным фоном меняется и эмоциональный. Эмоции в подростке буквально кипят. Но он еще толком не умеет их выражать и ему сложно справиться со своими чувствами. Нередко под воздействием эмоций подростки делают глупости, о которых потом сожалеют и испытывают еще больше негатива. Все осложняется и тем, что их продолжают воспринимать как детей. Это не дает им в полной мере перейти рубеж между детством и взрослением. А для подростка взрослая жизнь – это свое мнение, своя территория и свой внутренний мир, в который никого не пускают. И нарушение этих границ очень болезненно сказывается на нем.
Потому очень важно говорить с подростками об их чувствах. Нужно учить их выражать эмоции словами и вовремя справляться с ними. И дать понять, что если выговориться, то станет намного легче.
– Значит, лучше решать ссору с подростком не криком, а разговором?
– Да, совершенно верно. Разговор – это способ не только донести свои мысли, но и понять друг друга. Ведь недопонимание становится частой причиной конфликтов. Вот пример. Дочь-подросток отказалась мыть пол, потому что она очень устала после школы, у нее был неудачный день, а впереди еще подготовка к контрольным. Но взрослые об этом не знают. Отец приходит домой, видит грязь, начинает строго отчитывать девочку. На что та кричит, что всех их ненавидит, особенно бабушку, которая заставляет ее мыть пол. Проблема решена? Нет. Можно ли было этого избежать? Да. Какие бы сильные эмоции не испытывал родственник в этот момент, он не должен переходить на крик или, что еще хуже, прибегать к насилию. Ведь он взрослый человек, умеющий контролировать свои чувства, в отличие от подростка. В этот момент он может начать говорить тише, чтобы успокоить разгневанное чадо. Дать ему время остыть, а потом спокойно поговорить. Во время разговора лучше выразить понимание подростку: «Я понимаю, что ты устала и расстроена» и обсудить, когда ему было бы удобнее приступить к уборке.
Я часто даю один и тот же совет: если подросток начинает с вами откровенный разговор или делится своими переживаниями, то срочно отложите все дела и внимательно его выслушайте, ведь такие моменты очень ценны. Если маленького ребенка невнимательно слушать или отвлечь от разговора игрушкой – он все равно потом придет к вам с новым вопросом. Если так проигнорировать подростка, то больше он к вам может не обратиться. Закроется, как ракушка.
– А почему нельзя просто дать ремня и отправить на домашний арест? Так ведь быстрее.
– К сожалению, такое мнение распространено. Но велика вероятность, что подросток сфокусируется не на причине своего наказания, а на самом наказании. И вместо того чтобы исправиться, он только разозлится на родителей.
Есть и обратная сторона, когда подросток начинает специально совершать плохие поступки, чтобы привлечь внимание родителей. Как правило, такое поведение появляется, когда в семье назревает какой-либо конфликт, например ссора родителей. Чтобы помирить их, подросток начинает специально переключать их внимание на себя, тем самым пытаясь спасти семью.
Конечно, полностью ссор с подростком избежать невозможно. Но можно свести их к минимуму. Важно не только поучать подростка, но и хвалить его. Причем не как ребенка («красивый рисунок, молодец»), а как взрослого, объясняя, за что вы его хвалите («мне очень нравится, как ты в этом рисунке передал цвета»). Благодаря этому он будет чувствовать вашу заинтересованность.
Свой мирок
– Современные подростки уходят в гаджеты с головой – но зачем?
– Потому что там мир, который они могут контролировать. Пока в реальной жизни все происходит случайно, в интернете они формируют собственную реальность, где все просто и понятно.
Также гаджеты – это способ общения и обучения. Но мы понимаем, что сидеть за экраном телефона или компьютера целыми днями – чревато для здоровья. Поэтому важно как можно раньше начать говорить с ребенком о графике времяпровождения за гаджетами и приучить его к контролю над временем. Объяснить правила поведения в интернете. Ведь внезапно навязать ограничения по времени подростку будет очень непросто: в этом возрасте они воспринимают все замечания намного острее.
– Но почему? Из-за чего незначительная проблема для подростка кажется концом света?
– Это нам, взрослым, кажется, что проблемы подростков незначительны, потому что у нас уже есть жизненный опыт. А они все это переживают впервые. Вы же ведь тоже, когда приезжаете в другую страну, словно становитесь первооткрывателем – и неважно, что ее открыли до вас.
– Подведем итог. Каких ошибок стоит избегать взрослому при общении с подростком?
– Одна из ключевых ошибок, озвученная в интервью не раз, это игнорирование подростка. Когда взрослый слышит его, но не слушает. Не берет важные детали во внимание. Или же взрослый начинает поучать подростка, сравнивать его с другими, чем делает только хуже.
Вторая ошибка – принятие решений за подростка, контроль над его жизнью. Ребенок в переходном возрасте учится самостоятельности, ищет свою индивидуальность. И ограничивая его свободу решений, взрослый тем самым лишает его критичности мышления и самостоятельности. Гиперопека чревата инфантильным поведением подростка в будущем.
И самая страшная ошибка, которую может совершить взрослый, – применять психологическое и физическое насилие. Оно недопустимо. Как мы уже говорили ранее, человек в подростковом возрасте формирует моральные ценности. Какие же ценности он вынесет, если будет подвергаться насилию в кругу близких ему людей?
Важно понимать: не наказание воспитывает подростка, а наша вера в него.
Юлия ДИЛЬМАН
